Sexologen Kalle Norwald: Därför ska du inte ha ”the talk” med din tonåring
När tonåren står runt hörnet är det många som funderar på om och hur man ska prata med sin ungdom om sex, sexdebut, samtycke, sexuellt överförbara infektioner eller oönskad graviditet. Kalle Norwald är socionom, terapeut och sexolog och i sitt jobb möter han många unga vuxna i samtalsstöd, föreläsningar och sexologisk handledning.
– För många unga är puberteten både efterlängtad och traumatisk, medan andra inte tänker speciellt mycket på den alls. Under puberteten är det mycket som händer i kropp och knopp med bland annat högre produktion av könshormoner som ger fysiska förändringar på kroppen och emotionella förändringar som påverkar humöret och känslolivet. Sexualiteten, sexualdriften och fantasier får även ofta en extra fart vid puberteten. Det är helt klart en intensiv period och närvarade föräldrar kan vara ett fint stöd, säger Kalle Norwald.
Se också: Två saker du kan göra för att hålla ihop din kärleksrelation.
Kalle Norwald svarar på vanliga frågor om tonåringar och sex
Vid vilken ålder är det vanligast med sexdebut och vad brukar påverka när en tonåring har sex första gången?
– Genomsnittsåldern för att ha sex första gången är i Sverige 16 år. Det är många saker som påverkar när en person har sex första gången. Umgänge, förmåga till gränssättning, att man träffar någon man är kär i, träffar någon som man är sexuellt kompatibel med och lust är exempel på faktorer som påverkar sexdebuten. Undersökningar har visat att många i Sverige är nöjda med sin sexuella debut och det känns skönt att veta tycker jag.
När är en bra ålder att börja prata om sex med sin tonåring?
– Sex är inget ämne som är kopplat till en viss ålder. Det går inte att säga att ”alla föräldrar ska prata med sina barn om sex när ungdomen är 14 år”. Jag tycker att sex och integritet ska vara ett samtalsämne som familjer har hela tiden, från det att barnen är runt ettårsåldern. Det kanske låter konstigt med givetvis anpassas samtalet till barnets ålder och runt ettårsåldern är det bra att börja prata om kroppsidentitet och gränssättning, att helt enkelt börja lära barnet att detta är din kropp som du bestämmer över. Genom att prata om sex och integritet från tidig ålder och successivt anpassa ämnet utifrån barnets mognad får barnet en bas att ta vettiga beslut ifrån.
Vad gäller då med klassikern ”the talk”?
– Fenomenet ”the talk” är en myt som vi behöver gå ifrån. Att prata om integritet, sex, samtycke eller sexuellt överförbara infektioner är inget som man plötsligt ska göra vid köksbordet, det ska vara ett samtalsämne som pågår hela tiden. Ett enskilt snack om sex är inte nog, men bättre än inget såklart. Portionera ut det i vardagsnacket istället så kommer du och ditt barn få en naturlig dialog kring sex och relationer som gör att chansen ökar att hen kommer komma till dig med frågor eller om det skulle hända något i framtiden.
Hur vet jag vad mitt barn är redo för att snacka om?
– Det finns ingen sweet spot eller en checklista som visar när ett barn eller en ungdom är redo att prata om vad. Här krävs ålderadekvata bedömningar från föräldrar som jag tycker ska lita på sitt omdöme kring vilka signaler deras barn ger. Exempelvis är det inte adekvat att prata om preventivmedel med en åttaåring och det där känner föräldrar ofta av. Bland annat kan man gå på hur barnet beter sig och vilket språk som barnet använder. Om barnet kommer hem och använder ordet ”bitch” är det en indikation på att det kan vara ett sådant språk i skolan och då behöver man som förälder prata om vad ordet betyder och varför man inte ska säga så.
Hur lär jag min tonåring om samtycke?
– Att prata om samtycke bör genomsyra föräldraskapet och finnas med redan när barnen är små. När barnet är små bör man till exempel inte tvinga barnet att kramas och lära barnet att själv bestämma. Att säga exempelvis ”krama nu farmor” även fast barnet visar att hen inte vill det är inte alls bra, då lär sig barnet att hen inte har rätt att bestämma över sig egen kropp. Om farmor blir ledsen, ja då får det vara så. Jag är också ett stort fan av metaforer för att prata om olika val och det kan användas för alla åldrar. Man kan exempelvis prata om att jag tål inte tomat och därför säger jag nej till det, banan däremot vill jag äta ibland. Poängen är att öva på att säga både ja och nej och lära barnet att hitta en balans och nyfikenhet att utforska på sitt sätt. För äldre ungdomar bör man såklart prata om samtycke kopplat direkt till sex och lära sin tonåring att säga både ja och nej till sex beroende på hur det känns och vad hen vill.
Vad gör jag om min tonåring inte alls vill prata med mig om sex?
– Som förälder behöver man acceptera att det inte alls är säkert att ens barn kommer gå till en för att prata om frågor som relaterar till sex. Barn bör inte prata med sina egna föräldrar om allt, och det är okej. Men genom att ha pratat med sitt barn under hela uppväxten om ämnen som integritet, den egna kroppen och samtycke har man som förälder lagt en fin grund för ungdomen att stå på. Jag vill poängtera att det aldrig är försent att börja prata inom familjen, det går fint att börja idag. Det är också bra att koppla ihop din tonåring med andra vuxna som hen kan prata med exempelvis en familjevän, ungdomsmottagningen eller elevhälsan på skolan. Litteratur, film och poddar är också jättebra!
Vad kan jag göra om jag tycker att min tonåring har sex för tidigt?
– Det är svårt att kontrollera sina barn på det sättet och det är inte heller så att man som förälder ska vara med överallt. Vi kan hjälpa våra barn till en trygg grund så att de kan fatta bra beslut i deras liv. Om en tonåring vill ha sex kommer hen ha det oavsett vad föräldrarna tycker och då är det skönt att veta att sitt barn har kunskap om preventivmedel, samtycke, integritet och möjligheten till samtal om det behövs.
Är det något som man som förälder ska undvika att göra?
– Du ska undvika att få ditt barn att skämmas kring sin nyfikenhet och lust. Om ungdomen får höra att hen känner fel, gör fel eller är fel så kommer barnet att sluta sig och då kommer vi i vuxen ålder få en individ som inte öppnar upp sig. Barn och unga är ofta hårda mot sig själva och ger sig själva press och skuld, de behöver inte ha föräldrar som gör detsamma mot dem. Givetvis kan man säga till barnet om hen gör något som hen inte får, men då kan man säga ”jag tycker inte om när du gör sådär” istället för ”varför ska du alltid hålla på och göra dumheter”.
Foto: Erik Norwald