7 fraser som hjälper dig att sätta gränser under småbarnsåren
Det är en naturlig del av barnens utveckling att ifrågasätta och testa gränser. Även om vi föräldrar har till uppgift att finnas där som stöd för våra barn betyder det inte att vi låter de härja fritt.
Men även ett barn som gjort fel behöver stöd, villkorslös kärlek och vägledning. Hur gör man då för att lära barn var gränsen går samtidigt som man är stöttande och tillåter känslor?
Det finns inte något enkelt svar, men här samlar vi några fraser som kan vara till hjälp.
Se också: Tre tips om ditt barn slåss och bråkar
1.”Jag ser att du är jättearg på storebror. Hämta mig nästa gång du blir jättearg i stället för att puttas/slåss”
Barn som slåss eller skriker fula ord behöver givetvis stoppas och en gräns sättas. Men det når fram till barnet allra bäst om du samtidigt visar att du är där för att lugna och finns där i barnets känsla.
Att lugna upprörda barn kan kännas svårt då du tycker att hen gjort fel. Men det innebär inte att man låter bli att lära dem vad som är rätt och fel. Det betyder bara att man skapar förutsättningar för sådana samtal.
Här bekräftar du både barnets känsla, visar att det är fel att puttas och att ni kan lösa situationen tillsammans framöver.
Det kan också vara fördelaktigt att påpeka den andra partens känslor ”När du puttade undan storebror blev han också ledsen”. Barn vill sällan skada andra med avsikt och lite större barn vill ofta be om ursäkt.
2. ”Det är okej att vara arg men jag kommer inte att låta dig slå. Vi måste hålla alla här säkra.”
Den här frasen är lite liknande den ovan, men med skillnaden att du här ser förloppet direkt och kan ingripa.
Med den här frasen förminskar du inte känslan. Samtidigt sätter du en gräns och berättar vilka konsekvenser ett aggressivt beteende kan få för andra, konsekvenser som inte är okej.
3. ”Jag börjar bli frustrerad nu. Jag kommer vara här borta för att lugna ned mig”
Det är inte bara barnen som behöver gränser. Ibland behöver vi sätta en gräns för oss själva och inse att vi inte klarar av situationen just nu. Det är bättre att vara ärlig med barnet och gå i väg en stund för att lugna ned dig.
Det kommer att gynna er båda om du får ladda om batterierna. På kuppen kanske också ditt barn lugnar ned sig så att ni snart kan samtala igen.
4. ”Jag förstår att du vill ha glass, det är jättegott, men nu ska vi äta mat”
Genom att bekräfta känslan och visa förståelse visar du att barnet har rätt till sin känsla. Allt barnet kan tänka just nu är bara att det hade varit så gott med glass.
Men samtidigt förklarar du varför det inte blir någon glass just nu och då du inte sagt ”nej du får ingen glass” har du inte heller stängt möjligheten för att barnet ska känna att det kanske går att få en glass någon annan gång.
Barnet kan inte se konsekvenserna av att äta glass innan maten, som att man då inte orkar äta lika mycket mat till exempel.
5. ”Det där är Lisas spade och nu ger jag tillbaka den till Lisa.”
Barn tenderar att bli stressade när de inte på en gång förstår att de gjort någonting fel. Väldigt små barn snor spaden i all välmening då de ser det som ett sätt att bli som sin kompis.
Med ovanstående fras sätter vi en gräns samtidigt som vi visar att situationen går att lösa tillsammans när barnet inte förmår att göra det själv.
Om barnet blir ledset när det inte får behålla spaden kan man bekräfta känslan för att visa att det är okej att bli ledsen och sen försöka avleda med att till exempel bygga någonting tillsammans.
6. ”Vad bra att du bad mig om hjälp när du blev arg och inte puttades/slogs”
En viktig del i att sätta gränser är också att uppmuntra barnet när det faktiskt gör som det blivit tillsagt. Då fortsätter man att bibehålla gränsen samtidigt som man visar att man uppskattar att barnet gjorde på det här sättet.
Det ökar chansen för att det kommer att fortsätta på det sättet. Med frasen visar vi att det är okej att bli arg men att det inte är okej att puttas. Uppmuntra gärna till att fortsätta på det här sättet.
7. Vad tror du om att du säger det en gång till, men med din vanliga röst?
Med den här frasen sätter du en gräns där du förmedlar att det inte är okej att skrika, men att du ändå är där för att lyssna på vad barnet har att säga.
På så sätt hjälper du hen att förstå att sättet som saker sägs på spelar roll. Genom att öva på att omformulera sig med en annan ton, lär sig barnet till slut att förstå det.
Inspiration: De kallar det trots – Om att vägleda små barn genom utveckling och uppror (Bonnier Fakta) och Känn ditt barn – Lyhört föräldraskap för nyblivna familjer (Norstedts).
Foto: TT