Så pratar du med barn om porr och integritet

Det är helt naturligt om det känns lite svårt eller obekvämt att lyfta ämnen som porr och sex med sin ungdom eller sitt barn. Men det finns sätt som gör det enklare att ta upp ämnena.

Och kan man börja redan tidigt kan det underlätta längre fram, menar Elsa Lantz som är verksamhetsansvarig för barnrättsorganisationen Porrfri Barndom.

– Vi rekommenderar varmt alla vuxna omkring barn att lära ut samtycke redan i tidig ålder. Man kan fråga och erbjuda barnet fysisk kontakt men till exempel undvika en kram eller annan fysisk kontakt utan samtyckessignal från barnet.

Kritiken: Våldsporr är ungas sexualundervisning

Nyligen har en våg av vittnesmål från barnmorskor och ungdomar startat i Sverige, där flera berättar om en ung generation som är påverkad av hur lättillgängligt porr – och specifikt våldsporr – är idag.

Bland annat vittnar barnmorskan Katarina Svensson Flood om att hon på ungdomsmottagningen möter unga tjejer som berättar att det idag förväntas av en som tjej att gå med på hårt sex, analsex eller strypsex.

Våldsporren har blivit en del av den unga generationens sexualundervisning och vardag, menar barnmorskan, och flera andra med henne i olika rikstäckande medier den senaste tiden.

– Från det att barn har tillgång till internet så finns exponeringsrisken för porr. Vi som inte är en generation som vuxit upp med smartphones tycker ju fortfarande att det är självklart att sätta cykelhjälm på våra barn om de ska cykla, eller flytväst om de ska vara på en båt. Lika viktigt och självklart är det med porrprevention bland barn idag, säger Elsa Lantz på Porrfri Barndom.

Självklart kan man också skydda barn och unga från porr genom att till exempel kräva att skolan ska ha en porrfri policy, eller genom att använda ett porrfilter hos sin telekomleverantör.

Men att prata med barn och unga om porren som finns på nätet är en del i helhetslösningen, menar hon.

Prata om porr – så gör du

Hur inleder man en konversation om porr med ett barn eller ungdom?

Porrfri Barndom har konkreta tips till dig som förälder, baserat på hur gammalt ditt barn är och vad du bedömer att hen är redo för.

Prata med små barn om ”det som finns på nätet”

Med de yngsta barnen pratar man såklart inte explicit om porr. Detta är Elsa Lantz tips:

1. Börja i andra ändan genom att prata om kroppslig integritet och vilka kroppsdelar som är privata kroppsdelar, som ingen annan ska röra utan tillåtelse. Det är till exempel munnen, rumpan, snippan, snoppen, brösten och insidan av låren. Mer information kan man hitta på Rädda Barnen under Stopp! Min kropp!
2. Berätta för barnet att det finns saker på nätet som inte är till för barnet att se. Om man någon gång ser något som inte känns bra i magen, till exempel när en person rör eller gör illa någons privata kroppsdelar, så ska man berätta det för en vuxen. Var tydlig med att det aldrig är barnets fel eller att barnet ska skämmas över något barnet har sett, och att ansvaret är mitt som vuxen att se till att barnet inte ska behöva se de sakerna.
3. Låt barnet välja"5-trygga-vuxna" som finns runtomkring hen, som barnet vill gå till och berätta om det får se något på nätet som inte känns bra. Det får gärna vara personer i barnens olika sammanhang. Till exempel kan du uppmuntra att välja en lärare/förskolepedagog, en vuxen som finns på träningen, någon hemma, kanske en far- eller morförälder och ytterligare någon som står barnet nära. Ha samma samtal efter några månader igen, kanske är det ny personal på förskolan nu. Den här övningen optimerar att barnet hittar "brandutgången" i en stressad situation och vågar berätta.

Prata med äldre barn om porr och samtycke

I takt med att barnen blir äldre kan man använda andra ord och förklaringar. Här måste varje förälder och vuxen avgöra själv vad barnet är moget för, menar Elsa Lantz.

Här är några av Elsa Lantz tips:

1. För att ha ett kritiskt samtal om porr kan du utgå från tre saker: (1) Eftersom porren är normaliserad idag är det viktigt att ta upp och ta avstånd från det i porr som är sexistiskt, våldsamt, rasistiskt, inte bygger på samtycke eller annat som kränker människovärdet. (2) Berätta om vilka hälsorisker det finns med att titta på porr, till exempel att många upplever att det är svårt att sluta titta på porr eller får en osund uppfattning om relationer. (3) Ge kunskap om människorna som finns i porrfilmerna och att det personer i porrindustrin som skadas och utnyttjas på olika vis, bland annat genom sex trafficking.
2. Utgå från något när ni pratar, lägg till exempel en bok eller tidningsartikel på köksbordet. Det kan vara en samtalsstartare.
3. Ställ öppna och lugna frågor, gärna i tredje person och inte direkt till barnet eller ungdomen. Till exempel ”Hur är det i klassen, är det någon som pratar om porr?” Fråga om sådant du själv känner att du undrar över kring barnets tankar och erfarenheter av porr.
4. Ladda inte för ”supersnacket” utan försök prata om ämnet flera gånger och i olika vardagliga sammanhang. Det kan vara lättare att ta upp när man hackar lök tillsammans än om man sätter sig mitt emot varandra i soffan.
5. Ha inte kravet på dig själv att du behöver vara fullfjädrad. Lita istället på att du har pratat med ditt barn om svåra saker innan och att du klarade det då. Detta är bara ytterligare ett sådant lite svårare ämne man behöver prata om.
6. Ibland har ditt barn eller din ungdom bättre koll på vad som finns på porrsajterna än du själv. Om du vill skaffa dig koll, men inte nödvändigtvis titta på porr själv, kan det vara bra att gå in på sajterna och läsa vilka kategorier som finns inom porr och titlarna på populära porrfilmer. På så sätt skapar du dig en uppfattning om vad som finns där. Man kan prata med en ungdom om narkotika utan att ha testat det själv – likadant kan man tänka med porrsnacket. Du är inte diskvalificerad för att du inte är en erfaren porrkonsument.
7. Prata om vad som finns i porr. Till exempel kan man fråga "Finns det samtycke i porr?" eller "Vad är skillnaden mellan porr och sex i verkligheten?". Det kan vara en bra grund för att prata vidare om samtycke i den unga personens egna sexliv.